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2019最“爆款”恋爱观:最好的感情永远忌讳这三点

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发表于 2019-1-30 15:16:29 | 显示全部楼层 |阅读模式
  微博上有一个话题叫“现代人的恋爱观”。有大约3.8万人参与讨论,累计了2.8亿的阅读量。
  点进去可以看到形形色色的恋爱观:有人觉得谈得来最重要、有人觉得三观一致最重要、还有人觉得单身最好......
  看了越多越觉得,其实如今很多人并非不相信爱情,而是对爱情更加重视,所以也就越发谨慎。不然也就不会有那么多人,总对木心先生那句“从前车马很慢,一生只够爱一个人”牢记于心了。
  电影《Modern Romance》里有这样一句话:在这大概是史上最晚婚的时代,对爱情要求的最完美,每个人都在找Ta灵魂完美的另一半。
  是啊,大家都希望找到那个对的人,然后从此幸福的过一生。但事实上,在亲密关系里,最关键的一环不是“寻找”,而应该是“相处”。有些忌讳,哪怕感情再深,你都不能碰。
  知乎上有个热门问题:男女交往最忌讳什么?几千条回答,每一条都很扎心。
  其中,有一条近4万点赞的回答,是这样说的:每当我觉得爱情即将理所当然步入永恒的时候,实际上恰恰是危机到来的暴风前夜。男女交往最不可碰触的忌讳之一,就是把爱情的存在,当成了理所当然的事。
  之前看电影《前任3》时,最让我唏嘘的就是孟云和林佳的爱情。两个人因为相爱走到一起,风风雨雨走过五年。却还是没敌过时间的煎熬,最终黯然分手。
  细究之下,他们的爱情何尝不是死于理所当然呢?两人吵架后,林佳觉得孟云先道歉是理所当然;而孟云呢,即使看着林佳在准备搬走,他还在假装不在意,不去挽回。因为他觉得林佳这么爱他,肯定不会真的离开。一个理所当然地以为会挽留,一个理所当然地以为不会走。最后,两个人因为各自的理所当然而分道扬镳。
  每段感情刚开始的时候,我们总是很容易被对方的好所打动,然后拼尽全力回报对方。但是随着时间的推移,我们会慢慢地把对方的付出、相互的感情都当成理所当然。
  总觉得都已经“老夫老妻”了,很多事情不都是顺利成章的吗?老公就应该把工资都上缴,吵架就应该男人先道歉......
老婆就应该持家,就应该洗衣做饭带孩子......但这,却恰恰是感情中最可怕的杀手。
  一个人对另一个人好,真的没有那么多理所当然。
  记得有一次鲁豫采访李安,她问李安:“现阶段你最大的幸福是什么?”李安说,我太太能够对我笑一下,就是我最大的幸福。谈到家庭关系,李安说了这样一番话:“我做了父亲,做了人家的先生,并不代表说,我就很自然的可以得到他们尊敬。你每天还是要来赚他们的尊敬,你要达到某一个标准。”
  李安与太太林惠嘉1978年相识,1983年结婚,在一起几十年,没吵过架。你看,好的感情,从来不是自由生长出来的,而是需要经营的。就像汪涵在《野生厨房》节目里,说的那样:这个世界,没有理所当然,哪怕是简单的一顿饭。
  朋友芳芳有孩子后,经常和老公吵架,但其实都不是什么大事。为了照顾孩子,芳芳的婆婆搬来与他们同住。但婆婆和芳芳的生活习惯差很多,长期住在一起,总有些磕磕碰碰。芳芳老公工作又忙,经常加班。日子久了,芳芳心里就积了些怨气,于是经常在老公下班后,和他抱怨或拌嘴。本来有孩子后的头几年,夫妻拌嘴是比较常见的事情。但坏就坏在,他们俩每次吵架都喜欢把话说绝了。比如:“要不是有孩子,我早跟你过不下去了”;“你看看别人,再看看你,要你这老公/老婆有何用”;“当初我就不应该和你结婚!”“离婚!”“离就离!”......芳芳说,感觉孩子还没到1岁,他们已经快把从前积累的感情消耗干净了。
  被誉为“婚姻教皇”的约翰?戈特曼,曾对10000多对夫妻,进行长达40年的婚姻关系追踪,发现:80%的离异,是由于吵架、冷战造成彼此疏远,最后丧失了亲密感。只有20%的夫妻,是因为忍受不了婚外情而离婚。用笑脸面对生人,将冷脸对待熟人。这是如今很多人生活中的真实写照。
  我们总是习惯把最坏的情绪,留给最亲的人。却忘了再好的感情,也禁不起一次又一次的伤害。
  《延禧攻略》里的富察皇后,是很多人羡慕的对象,因为她拥有皇上最多的爱。但对富察皇后而言,这份爱背后的压力和约束,却让她渐渐失去了自我。她是大清的皇后,六宫的典范,唯独不是富察容音。富察皇后的一生是“悲惨”的,她努力想要照顾每个人,却忘记了照顾自己。反观女主魏璎珞,她能笑到最后,主要还是在于她没有失去自我。即使再爱傅恒,当知道两个人之间不可能后,她能果断抽身,因为她从来没有把“爱情”当成生命的唯一。
  想起作家梁文道说的一段话:“女人一定要有自己过好日子的能力,要有别人没法拿走的东西,这很重要。”
  感情里最不可碰触的忌讳之三,就是失去自我。
  有类人,开始一段感情就容易深陷,全部时间都围着对方转,把对方当成了生活的全部。一旦被伤害就觉得,“我那么爱你,你为什么要这么对我。”其实,感情中有些伤害真的是自己给的。爱对方没有错,错的是你忘记了爱自己。
  一段感情中,当你开始迷失自己,恐怕离分开也就不远了。如王尔德说的,爱自己才是终身浪漫的开始。学会自爱,是需要持续一生思考的命题。
  哈佛大学最受欢迎的幸福课——《幸福的方法》里说:拥有一个美满姻缘的第一要素以及最具有挑战性的事,并不是“找到对的人”,而是一段用心经营的亲密关系。
  深以为然。
  童话故事的经典结尾总是:“从此,他们过上了幸福的生活。”但生活不是童话,美好的感情也不是唾手可得,再好的感情,也需要经营。
  我想,爱情最理想的样子,应该是舒婷说的这样:我们分担寒潮、风雷、霹雳;我们共享雾霭、流岚、虹霓。
  仿佛永远分离,却又终身相依。
  与君共勉。

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