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好的爱情,是再见钟情

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发表于 2020-2-8 11:45:08 | 显示全部楼层 |阅读模式
  很多时候会听到有人这样说:“我们的感情没有当初那么好了,是不是到该分手的时候了?”问我这个问题的还有昨天晚上的一个女孩叫柚子,她已经跟她男朋友在一起一年又一百零八天了。她说,两个人之间的吸引力在不断地减少,相处的日常也越来越平淡,就算面对面坐在一起,也开始变得无话可说。他玩他的游戏,她看她的视频,互不打扰,实属无趣。
  我突然想起刚恋爱的时候,柚子也是被认真追了很久。
  那时候,她的另一半浪漫又有仪式感,经常会给她制造一些小惊喜,比如说,突然送一束花到她的公司。为了让她能够感到开心,可谓是绞尽脑汁。后来两个人谈起了恋爱,也是整天腻歪得不行,恨不得绑在一起。总会有说不完的话,做不完的事儿,谁都不会嫌谁烦。而现在呢,新鲜感逐渐在褪去,也知道了彼此的脾气,甚至默契到自己说了上句就会知道对方会说什么下句的地步了。两个人没有了过去的拘谨和含蓄,都暴露出自己最本真的一面,吵起架来谁都不让谁,偶尔会觉得疲惫。但他们,却没有说过要放弃。柚子感到很疑惑,她问我:这样还算不算是爱情?
  明明有很多瞬间都觉得两个人走不下去了,可睡一觉醒来,又觉得好像还可以再坚持一会儿。白天看这个人哪哪都不顺眼,可到了晚上,还是不自觉地想要往他的怀里靠。闹矛盾的时候,满脑子想的都是对方的坏,但还是会因为对方给的好,而选择和好如初。她很矛盾,也很纠结,偶尔还会怀疑对方是不是不爱自己了,又或者,是自己不配被爱。我想她的状态,大部分人都会有,包括我也是。
  其实我觉得爱情是分阶段的,不可能一直都像恋爱最初那样,你看我好,我看你好。等彼此了解熟识,就会看到对方越来越多的缺点,从而产生心理落差感。在这个时候,就会有很多人想要放弃,而不是选择再重新去爱上对方。每一份感情都是有保质期,可是总不能够为了保持新鲜而去频繁地更换男女朋友吧?其实换一个人并不会变好,你还是会遇到相同的问题。如果你不懂得经营,你就不会拥有一份长久的爱情。
  和老徐在一起,不知不觉也有一年多了,其实我最大的感触就是:生活并不总是靠激情来维持,平平淡淡才是常态。爱情也是一样,就是看透了他的所有,却还是想要跟他在一起。有一次做线下活动,我认识了一对夫妻,两个人结婚已经有16年了,可每一次见面的时候,我都觉得他们两个还是像热恋中的小情侣。我好奇他们的感情是不是一直都这么好。姐姐告诉我,他们也曾经经历过三年之痛,七年之痒。
  本来就是两个完全不同的人,在一起肯定会有磕磕碰碰,因为柴米油盐的琐碎也曾在深夜崩溃过。也想过“不过了,离婚吧”。但还是携手走过了一年又一年。她还说,年轻的时候,以为爱情是轰轰烈烈的,等你年龄大一点儿就会知道,日子是一天一天去过的,而且每天都很平淡,很普通。想要让感情变得浓郁,那需要两个人一起努力。
  她把每一个周末都叫做“约会日”,撇下孩子去过“二人世界”:吃顿饭,看部电影,聊聊各自的工作和喜怒哀乐;她还会跟自己的丈夫定期出去旅行,在陌生的城市里,树立对彼此的依赖;她从家庭主妇变成了职场精英,为的是不失去自我,跟另一半保持距离感。旁人觉得,她嫁对了人。其实我觉得,是因为她懂婚姻的智慧,她爱人也愿意重燃热情,才会陪她在乏味里掀起波澜。
  我想,谁都羡慕那些在一起很久又修成正果的感情。却很少有人会想,没有人天生是一对,能够走到最后的,靠的是无论发生什么,都绝不放手的决心,以及一次又一次想要爱上对方的勇气。所以才说,喜欢是乍见之欢,但爱一定是久处不厌。
  我知道现在很多人的想法都是“能处就处,不能处大不了就分”。看似是一种洒脱,但也说明,你不具备处理亲密关系当中危机的能力。后来想一想,很多时候,并不是感情出了问题,而是你自己。爱应该是什么存在啊?就是,他让你学会包容,体谅和换位思考。而他,也在努力地修正自己身上的那些小毛病,变成更好的另一半。人无完人,我们都有缺点。但相爱就是,爱上他的优点,跟他的缺点过一辈子。
  相处需要智慧,我们都有些笨,但一路摸索、包容、体谅、换位思考,总会找到一个出口。只有不停地修正、重建,才可以携手到老。
  最后想要跟你说,所谓新鲜感,不是和未知的人去做同样的事情,而是和已知的人去体验未知的人生。也许一见钟情是见色起意,但,久处钟情才是爱情的真谛。希望你也能遇到一个伴你走过余生的人。

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