断片：寂灭如此美丽

陈楚兮_3

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给我你的糖_4

断片：寂灭如此美丽
　　
　　一
　　
　　 做梦一样来到了一个地方，认识了一些人，经历了一些事，又做梦一样分离而去。
　　 我不知道这个小小的场境，会不会是一个人人生的缩影。如果是，那么人生注定要归于寂灭；如果不是，我的耳边怎么会突然陷入如此纯粹之安寂？眼里蓄满泪水。此刻的瞬间，它们迷失了方向。就这样不停地蓄满泪水，然后咽下去；蓄满，再咽下去。连它们的落淌都无处收留，可见我一无所有。
　　 不，我还有梦。有许多重复着的梦境：记得我就存在于一处天井里，天井里的房子陈旧得剥落了千百层墙皮，潮渍和霉痕斑驳、青藤一样蔓延和遍布。我对那里的一切，熟悉得不能再熟悉，仿佛许多年前我就在那里似的。或者说，它的存在与我的生命有着某种不可述的缘分，它与我的人生要多遥远就有多遥远，可它在我的命里却与我离得那样近，我和它相遇，只是睁开眼与闭上眼的瞬间。生命与某一方从未落过脚的地域总是那么遥远，可一旦住进梦境，你这一辈子就注定无法与它分离。那个我一生也未曾知道的地域，就是这样固执地住进我的命运里的，在我睁开眼睛的时候消逝，闭上眼睛的时刻相遇。
　　 它的存在就是为了要收留我所有的梦的。少年起我开始远离家乡，渐渐的家乡在我的梦里已经快要消逝得没有痕迹，继而代替的就是这处我从来没有抵达过的天井，以及天井里那间孤伶伶的房子。某个早上，我醒来，对着空荡荡的墙说：我连家也梦不到了。是的。我连家也梦不到了。除了那处天井之外。我在梦里几乎焦虑不安地寻找了整整一个夜晚。
　　 我有着多次搬家的印象，在幼年与此刻的记忆里。我们的父亲总是不满现状，从平房搬到楼房，从楼房再搬到另一处平房，几个月后又重新搬回楼房。太凌乱的场景，让我在这最后的梦境中只找到了一个停留之处，几分钟以后，连它也消逝了。我在不安和焦虑中，一颗心了无安放之处，直到再次回到那处天井，那孤伶伶的房子面前。仿佛无论处于多久、多深度的迷失，我也注定会回到那里去，这不是命是什么。它就那样安寂地存在，一直等到我真的一无所有的时候它还一如继往地存在，这令我在神奇的召引下不得心存不感激。
　　 最让我困惑不解的是，我一直站在天井里，站在那处孤伶伶的房前。门是关闭着的，我一直没有打开。好多次醒来我都会对自己说：下次一定要记着把门打开。这样说，真好笑。仿佛我是一场命运的主宰，一场戏剧的编导，我让我推开那道门，我就一定能在下一次梦里推开似的。这是个理想，一个愿望，一个完全不受睡眠中任何思想和意念支配的臆想。我不停幻想过推开那道门之后的情形，不知道那微小却重要的一个动作在未来任何一场梦境里是否能实现。
　　 接下来我会想象那道门里的一切景象，我想我会看到山，河流，平原，森林或者世界以外的东西，好多的存在，激活了我的心。人性中有太多模糊的边界，或许只是某个动作就可以改变信仰、意志，甚至对以往的态度和决断。就好像冥冥中一定会有个指向，指向尘世，或者天堂。那个指向没有为我指向它们，而是指向了一座天井，以及天井里孤伶伶的房子。一时间，我的四周好静啊，好静！静得连灰尘的声音都能响亮侵入耳朵，落在心上。我觉得这个寂静的世界是如此让我着迷。静静地站在天井里，我想了许多，很长，一辈子还要多，还要长。有些事，就那么静静地想，直到想得通透，一片恬然。
　　 我不知道，人在那一刻，算不算圆满。
　　
　　
　　二
　　
　　 我最终还是没有把那道门推开。
　　 凌晨，醒来，止不住一遍遍遗憾。许多天里，我就在阳台上长时间坐着，想事，或者什么都不想。眼前的这个世界像是陷入地狱。好静啊，八月的天空下有了凉意，微风轻轻抚过我潮湿的面容，并漫延至掌心，有了些许的干爽。我就静静地坐在一个角落，从凌晨，到黄昏，再到天黑，仿佛灵魂就要出窍。
　　 突然觉得，那个世界里的对立影像变成恶鬼，他们无端纠缠，疯狂无度。在无限寂静中，我听到了那些尖利的声音，像一道地狱之光，张扬和无耻，割破了我透明的灵魂。灵魂在淌血，瞬间，染红了我头顶上的天空。那个时候，我想起了离别。自从尘世那些诋毁和无厘头的攻击缤纷涌至，我就陷入在这无声的寂静中，连愤怒都隐蔽了形状和声音。
　　 是的，我大致就是这个样子：愤怒到终极，就是寂灭的无声。突然我理解了寂灭是怎么一回事。寂灭就是隔离，是出逃，是许多分离中的分离，像是冥冥中那所有意志的苦心指向，指向渐渐成为一行一行字迹，它们向我宣告离别的意义：所谓离别，一生不知要经临多少，但最终会被时间沉埋。假使上帝不给你分离的意义，你有没有想过会遭遇多少痛楚，有多少有待于亲临目睹的面对。
　　 比如过程，任何无法被替代的疼痛和分担，甚至免去。我曾看到祖母死亡前所经受的所有疼痛，那段景象不堪记忆，可我还是与她的疼痛相遇，假使那个时候我就懂得了分离的意义，或许就会好过一些。想想啊，生命，生活之路，只要你活着，就无法不痛苦。而分离，在所有痛楚经验的存在中显示出了它唯一仁慈的一面。我理解了分离的至高意义，入夜，就又一次来到梦境里的那座天井。它让我获救一般感受到了什么，天井的存在，让我忘记了世界，忘记了自己的存在，忘记了精神外部的一切。
　　 我站在天井里，宛如静止在某一个巨大容器的内部，我听到我的呼吸有了声响，很微弱，像飘浮的细雨，这细弱绵密的声音，让我感到温和与亲切，陷入绝对纯粹的平和，几乎失去意识。天井里那些安寂的静物：静止的水缸、倒挂的座钟（很奇怪为什么天井里挂着座钟）、熄灭的小炉子、随风摆动的、被串在一起晒成干儿的果子、扫地的笤帚、以及挂在天井上空绳子上那些洗好的衣裳，它们静悄悄地呆在那儿，宛如时间的初始。我想，大约在白昼我太累了，所以命运一定要在梦境里指出这个安寂到底的天井。不，是命运在时间的起伏中一定要给我暗示，暗示某一个未来，我必将在那儿存在。
　　 我在长期的入梦之前的时光里专心想过一定要记得打开那道门的事，而我知道注定要在抵达梦境之后被我快速遗忘。后来，我终于想明白了：抵达某一个地方，存在，并不意味着一定要陷入具体的空间，一个角落，或者一处树荫，你存在那里了，那里的一切就都是你的拥有，打开与不打开一道门都不重要，重要的是陷入其中的时候我感到很舒服，完整的沉浸。而打开一道门则全是命运的安排，是迟早、迟晚的事。而为什么我要常常到那个场景中去，则全是命运的安排，没有人可以摆脱命定的事，就像你无法选择去做一场美梦或者恶梦一样。
　　 我这样想的时候，天空就暗了下来。我相信每个人的头顶上都存在着一处天堂，或大或小，或远或近。可大抵谁也无法向这个尘世上所有的恶浊去还击什么，只有与世隔绝，逃离这个世界。那并不代表着死，死也不代表灭绝，于是就会有冥冥中的一个指向，纯粹，透明，远离一切伤害，亦如我梦中的天井一样。它安全，可靠，安寂地存在，让我在尘世所有劳累中每每想起就觉得幸运，觉得有处可依，有处可逃。
　　 活在这个世上，能有处可逃离，这就是幸福。
　　
　　三
　　
　　 接下来的事，就发生在天井里。我惊异它们是如何抵达的，又是如何神一样消逝。总之我面对着那些春、夏、秋、冬的事件，它们是我命中的梦，是梦中的命。最先看到的是外婆，她老得没有了牙齿——那是她活着时留给我的想象。我向她请安，她仿佛认不得我，我拼命向她讲起我小时候的样子，她也仅仅是出神地看着我，然后从天井里消逝。她去了哪里？她怎么会在这里。我确定她是在我眨眼的瞬间与微风一起飞翔而逝的。然而我却一直不能飞翔。这让我突然着迷地陷入对死人能飞翔的来与去之中，觉得即便是那样的飞翔也值得羡慕。
　　 想来，我一个人站在那梦的天井里的时间实在太久，我让自己在梦里继续去梦，直到终于与许多亲人的面容相遇，那个时候，我委屈地诉说着什么。我说，我一直知道自己有一双翅膀的，它们就在我曾经瘦削的肩上。于是，那么多年我都不肯让自己吃饱，吃好。我害怕会长出新的肉把翅膀弥盖。人不能长重了，胖了，那样就没有翅膀了，那是天使的翅膀，我是迟早要飞翔的，迟早要到更远的地方去的！可那些亲爱的面容却困惑地望着自己，他们不明白我的所指。
　　 好长一阵子，我把孤伶伶的自己放在这座无声的天井里，一道始终没有推开的房门前。一切的存在就那样安寂地存在，和我的安寂融为一体。我看到，我成了风中洗好的衣裳，成了静止的水缸、倒挂的座钟、熄灭的小炉子、随风摆动的、被串在一起晒成干儿的果子、扫地的笤帚。我成为了它们的同时，它们也把安寂彻底给了我，那一刻，我知道了什么是真正的静止，那几乎是无声的寂灭，连飞舞的灰尘也在我耳边落落有声，我就这样安寂地站在天井里，安寂着对着一切安寂的所在说：你们要给我一条路啊。你们说，我要如何才能飞翔，长在我肩上的翅膀还很稚嫩，请给我一条路，让我丰满成长。
　　 可那个时候，住在天上的母亲也来阻止我的飞翔，她怕我会离开这个尚不该离开的尘世。我突然意识到，倘若在那个时候我能飞翔，必然向着死亡而不是生。这有多么令人恐怖，当生命不再成为奢侈的时候，才会知道呼吸有多么珍贵。向着一切事物无可脱离的界限，我无法感到活着的荣光，我开始怀疑活着，怀疑一切与生有关的问题。生命常被一些黑暗中的刀子割破，流血不止，遍体伤痕的时候我又该如何去赞美？没有人可以亲临这样的疼痛，更没有人可以替代我的疼痛，只要你活着，无论付出多少，都注定亲眼看到那个本我所固有的内容一天一天缺失，直到一无所有，只留下精神和灵魂。然而这也是可贵的，我宁愿只有这两样，也不可因顾及其它而失去这重要的两件东西，而事实上也仅有它们肯追随在我的生命里，永不分离。
　　 可是，我还是想知道，那道关闭着的房门里将会让我看到什么。我期待打开它的时候，我便不会在这样的梦境里醒来。假使我不醒来，就一定可以自由飞翔，像刚刚看到的外婆一样，她飞一样地来，飞一样地去，让我在疼痛的思念中，依旧绽放无边的幻想。接下来，活着的大表妹从天井里浮现，她还活着，她不能飞翔，她指给我一条路，顺着她的指引，我到了另一处房门前，我不认识那里，却仿佛已经抵达过许多次，我站在一间空房子里，视线里空前的热闹，耳边还依旧是空前的安寂。
　　 我看到许多亡故的亲人，他们几乎看不到我就站在他们中间，一定要越过我的存在，大声说些什么，我知道他们在说，却听不见任何声音。几分钟后，我终于看到了母亲，她刚刚还阻止过我的飞翔愿望，此刻，她却在人群中平和地坐着，安静、亲切地打量我。我想走到她跟前，可我走不过去，心里突然明白：除了飞翔，我是走不过去的。——那里，是生和死的界限，没有活着的人能自由自在地穿越。母亲的阻止是对的，她不想让我这样年轻的时候就飞到她那里去，宁愿如此天上人间的分离。
　　
　　四
　　
　　 雅罗米尔创造了一个叫泽维尔的人物，作为他在幻想世界中的替身。“泽雅尔的生命是一个梦，他睡着了，做了个梦，在梦中他又睡着了，又做了个梦，从梦中醒来，发现自己在前一个梦里，梦的边沿模糊了，他从一个梦过渡到另一个梦，从一种生活过渡到另一种生活，不存在任何障碍。”——那么我们的存在是不是一样有着这种境遇的巧合呢，我觉得是的。我们在我们的梦界总有一个替身，就好比那个每天都要定时到达一座天井里去的我，她在生活中的存在与梦境的存在有着太多的不同。
　　 在梦里我成为许多的另我，多我，好比我在梦中心里感受着一个不同的自己，包括其命运、周围的相遇、心理思考等等，原来主体可以如此分裂，在黑暗中分裂，在阳光浮现时重新组合，还原成同一的主体。在梦里，主体可以成为标准的静物，成为形成一切安寂的来源，成为让时间静止下来的唯一理由，甚至把时间无限颠覆，想到这样的特权，不由得有了一丝骄傲。我在活着的大表妹指引下，来到那间被亲人面容填满的房子里，又泪流满面看着身边无声的一切，对面母亲朝我投来深情的凝望，然后我就再也见不到了大表妹的影子，我要一个人再回到天井里去了。
　　 突然，我开始清醒记起，我从一个梦界行走到另一个梦境，再到另另的梦境，最后还要走回最初的梦里，这期间所有的行走都是步行而不是飞翔。我在这些梦里，比醒着的时候还要单纯和透明，纯粹和清凉。因为在这段时期里我的世界是那么的安寂，无声，它们陷入到一种绝对的寂灭中去，让我在安寂中质疑活着的痛楚，我知道我是不可能一直静止在这里的，但我已经对这里无限着迷了。
　　 与凌晨最清醒的时刻邂逅是疼痛的；那个时候，我重新想起夜晚；与夜晚的梦境相遇是无声的，那个时候，我知道了寂灭也会如此美丽。它们无声地在我眼前绽放，那些亲人的影像，面容，无声的声音，深情的凝望，以及我一直想要打开的那道门。原来在寂灭的世界中，一样拥有向往，拥有寄托和希望。以至于在醒来的时刻，我都不忘记告诉自己：下次记得要把那道门打开。假使这个愿望一辈子也不会实现，可它还是支撑了我的活着，活着的每时每刻，每一分疼痛，每一分喜悦。
　　 在梦里，一次存在，就是一次希望；一次静止，就是一次轮回，一次可以完全寂静只有思考的轮回；一次与时间了无纠葛的释放，那个时候，我确信我是幸福的。
　　 我还确信，我终于有了一个可以永恒存在的地方。那不是家乡，家乡已经很久不回到我的梦界里了；那不是家，小时候经常搬家，一直搬得母亲离我而去；一直搬得我找不到了它的房门所在。而当我浸入在那梦界的天井里时，即便有道门一直没有被我亲手推开，可我还是幸福着的，因为那里收留了我一切存在于外部的伤害，甚至刺激，它让我忘记了世界，忘记了存在，忘记了精神外部的一切，静止在内部，呼吸的声音像飘浮着的细雨，让我绝对安静下来，甚至失去意识。无处可去，却有处可依，这也是一种幸福。
　　 我在自己的一篇字里曾这样记录“……在泥土与植物的覆盖下，我就是被这世间所有伤害遗忘了的微小的沙子，伤害遗忘我的时刻我也就很容易地遗忘了它们。就这样清淡隐匿地活着，无所欲望地活着，我早已习惯了……”此刻，此时此刻，虽然我依旧无华，可我以生命的名义担当一切。这是个浮躁的世界，我曾隐匿，并且此刻还在隐匿，未来，我也一样无可更改。我大约就这样了。我还对自己说：“疼痛与困境，可成全艺术。”
　　
　　五
　　
　　 还有多久，我才能在天井里推开那道关闭着的门。但是我习惯了每天抵达一个地方，一个活着从来没有存在过的地方。它之于我存在到底是为什么，我曾抬头向天提问。天空不给我回答，它只是用光线解构我所有的困惑，把它们一段一段分离开来，再分别注入到其它想象或是假想中去。我越来越梦不到家乡了，我越来越梦不到以前的家了。莫非我会有一个永恒的家，就在那座天井里？我要一个人迎接这场地中遍布而来的所有枯燥和安寂。突然从心底浮上来一些场景，像画面那样一里一里铺开，能铺多远就多远，不知道，一个人的三十多年凝聚在一卷画该有多长？想起通天的梯子有多长，大约是一个人，几个人，一群人、一辈子、几辈子也丈量不清的。一辈子要有多长呢。
　　 我安静地站在天井里，不断地抬头看天。是什么离我越来越远？我看到完整与纯粹的我是那样的留恋，城市，天井，声音，面容，那一切，凝聚着我的梦。我还有梦吗？有。或许没有。想起自己曾与假想中的存在诉说的不完整的句子：“……哲学家也破解不了，孤伶和缺失，还有虚构的声音大抵来自哪儿，为什么花开的时候，才有了秘密的光亮。那时，我站在长街之上，从一个初夏开始，荒芜了即将疯狂的思想，我看到那个孤伶的我长成一棵小树的模样……”
　　 值得焦虑的是：在白日，我曾想试着说说话，可是，我还是很少能说几句话。我的话都跑到哪里去了呢？我注定要活在安寂之中吗？我的世界，要多安寂，就有多安寂，与梦境中那座天井里一切静物一样的安寂。在无声的世界里，再现了某一个时期的一幕幕，忍不住泪水噼噼滚落。我活着，我们活着，大家一起活着，就是一件非常不容易的事。脑子里浮出一些不相关的短句：花盆里，种饼干，种面包，樱桃红，青葱绿，糖果结满地……在这个世界上活着，你就无法不痛楚。而分离在这时刻才充分显示出它唯一仁慈的一面。
　　
　　
　　六
　　
　　 后来，我终于想明白了：一个人，一副精神，一种信仰，融入灵魂之内，落地之处，皆奇生动。如此的抵达，世界才会真实和清晰地存在，入骨。或者，世界就此消失，时间的时间之上，永无边缘，永无界限。于是，我变得重新有了生机和希望。我还把希望再次投寄给夜，入夜的梦界，我一定会抵达一个方向。在那里，即便是静止，也是美好的。因为在某个时刻，我突然破解了寂灭的至高意义：活在这个世上，能有处可逃离，这就是幸福。就像费尔南多所说：“无论上帝和女神是否存在，我都会交出实在的我，听从任何送达而来的命运，听从任何提供与我的机会，对已经食言于我的许诺无限忠诚。”
　　 是的，此时，此时此刻，我向纯粹的寂灭交出实在的我，听从寂灭提供给我的一切机会，对世上所有的存在诉说我无限的留恋：寂灭如此美丽，这个寂静的世界是如此让我着迷。
　　 写下这些，我哭了。
　　 完毕。
　　 暖。2010年8月17日。面对并记录。（作者 笨小暖）