忍不住对孩子发火，父母请学会“三要三不要”

给你我的糖

教育孩子，总会碰到情绪上头、控制不住的时候，如何合理表达情绪，才能不伤害孩子呢？

今天分享“三要三不要”法则，助你化愤怒的力量为教育的良机。

——虎妈

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作者 | 侯瑞贤

来源 | 义方亲子学堂（ID:yfqzxt）

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“孩子特别不听话，我该怎么办？”

“孩子写作业总是磨蹭，我该怎么办？”

“姐姐总是欺负妹妹，我该怎么办？”

……

家长问的这些怎么办，看起来都是孩子的问题，其实是这些事情引发了我们家长的焦虑，然后接二连三的事件又激发了我们的愤怒。

所以在解决孩子的事情之前，或许我们更该问的是：“面对孩子的问题，焦虑恐惧的我们，到底该如何应对？”

当孩子的行为不符合规则，或者不符合我们的期望时，我们可能会无法控制自己，说出很多恶毒的话，甚至还可能会动手打孩子。

很多父母，也知道打骂孩子不好，经常在生活中提醒自己，我要控制我自己，我要静静……但是，当我们处于非常生气的状态，想强忍着控制自己不发火，一般坚持不了几分钟，就会爆发出来。

吉诺特博士说：

“在愤怒的时候试图有耐心，就像是在开车时，一只脚踩刹车，一只脚踩油门。”

这是非常矛盾的，也是非常具有伤害性的。

那么，忍不住对孩子发火时，我们家长到底应该怎么做呢，这里有“三个要”和“三个不要”给您参考：

要表达愤怒，但不要侮辱孩子

语言暴力和行为暴力会破坏我们跟孩子之间的联结，但是在暴怒时强迫自己去控制，对自己也是一种伤害。

所以，我们需要寻找一些更人性化的、没有伤害性的处理愤怒的方法。

下面，我们就来分享三种既能表达愤怒，又不伤害孩子的说话方式。

1. 简洁地表达

比如：小孩子在家里玩球，他在前面跑，你在后面追，然后你愤怒地告诉他不要打碎家里的物品，爸爸妈妈赚钱很辛苦，你希望他能尊重你的劳动成果，不要在家里玩儿了……但是，孩子一句也听不进去。

正确的做法是：你看着孩子的眼睛，坚决地告诉他，“球是在外面玩儿的”。不停地唠叨、反复强调只会让我们丧失权威，简洁有力孩子才会重视。

2. 给出选择代替威胁

例如：当看到孩子在屋里玩球时……（他可能还在玩）。

这个时候你可以说：“你有两个选择，可以到外面去玩儿，或者在家里不玩儿球。”

比起发火威胁孩子，或对孩子说：“再玩儿我就要打你了”，告诉孩子正确的做法，才是解决问题的根本。想一下，当孩子们在饭店乱跑时，一个妈妈喊：“你别跑了！”

另一个妈妈说：“你慢慢走。”哪一个效果更好？

3. 说出你希望孩子记住或者遵守的规则

我们家长的责任是建立孩子的人格，并让孩子为自己负责任。

所以当孩子行为不当，引起我们的愤怒时，我们的愤怒不是为了羞辱孩子，而是要给孩子传递正确的信息和观念，这对孩子是非常大的帮助。

比如：家里有两个小孩，我们经常会看到两个孩子打架。当我们发现老大拿着呲水枪往老二身上呲水时，我们可能会跟老大说：“停下，你不能欺负弟弟！有本事去欺负和你一样大的孩子！”这样的话只能让老大更不服气，他可能有机会就会欺负弟弟。

那么，我们希望他们知道什么？又该怎样简洁地表达出来呢？你不妨这样说：

“咱们家不允许伤害人，如果你想跟别人一起玩呲水游戏，需要先征得他的同意。”

这样说孩子就明白了，如果别人不同意，不可以自己一厢情愿地戏耍别人。所以告诉孩子规则比骂他一顿有用的多。

要行动，但不要惩罚

不得不承认，有时候我们会感觉非常挫败，甚至认为自己管不了孩子了……我们对孩子苦口婆心地教育，告诉他们应该怎么做，试着理解他们的感受，可孩子连看都不看我们一眼，好像我们在跟空气说话……

事实上是，当我们想要发火时，只有语言的表达还不够，我们还需要行动。

这是非常关键的一点，就是我们要说到做到。这里的说到做到不是指惩罚，而是行动。

我们需要用行动来贯彻我们的规矩，否则我们说的话没有任何的意义。

如果我对孩子说：“屋里不能玩球，你要么去外面玩儿，要么别玩，你自己选择。”

这时候，我最好做好准备，如果他不听，我就把球拿走。我可以一边拿走球一边说：“我知道你已经做出了选择。”

这个时候，我们千万不能说：“不能在屋里玩球，你如果再玩儿，下午的动画片就别看了。”这是跟事件无关的惩罚，不是行动。

我们不是要报复，不用质疑孩子的品质，也不要想给他什么教训。我们只是要制止孩子的错误行为，维护家里的规则不被忽视。

当然，当我们开始行动，孩子也可能会不停地哭闹，任何一个有感情的孩子，都会抗议和抱怨。

我们很希望孩子能开心地接受我们的建议，但是现实是他们会哭闹，会歇斯底里，会把我们当成坏人。

这个时候，很多爷爷奶奶可能会受不了，有些家长也会说：“我怎么忍心拿走他的球呢？这太残忍了，我可不能让孩子不开心。”

我们的确需要关心孩子是否快乐，但是，孩子的快乐必须建立在一定的规则基础之上，不能建立在别人的痛苦之上。

“不”这个词背后同样蕴含着爱。当我们采取行动限制孩子的错误行为时，我们是在为他们服务。

另外，我们也是在教他们，作为成年人，应该捍卫自己的感受。所以，我们可以也需要采取行动。

要合作，但不要服从

在跟孩子相处的过程中，我们会发现即便我们采取了行动，孩子的不恰当行为还是会再次出现。比如我们跟孩子说：“在屋子里不能玩球。”

但是当我们把球还给他时，他可能又开始在屋里玩球。孩子不可能因为一次事件就记住规则、从此不犯错误。他们需要通过“一次又一次”的反复来记住。

我们的行动，不是“最终”解决方案，只是临时措施。我们可以尝试各种不同的方法，有时候最好告诉孩子问题所在，让他自己想办法解决。我们这样做重点不是让孩子服从，而是促使孩子与我们合作。

关于行动，有时候，我们也可以按照内心的感受来做，不要一味死板地执行规定。

比如我们规定孩子每天只能看1小时的电视，但是孩子总是企图多看15分钟或者20分钟，这会让家长很恼火。

有一天，你忘了提醒他，孩子甚至连续看了将近3个小时电视，你决定第二天一定要严格执行只能看一小时的规矩，一分钟都不能多。

但是，第二天当你计算好时间，时间一到立马关电视时，孩子跟你说，今天晚上有一档他特别爱看的节目，而那个节目也是你喜欢跟孩子一起看的。

这时候，我们可能很想让孩子看，又怕让他看了之后，他会觉得你很软弱，以后会得寸进尺。

但是，如果此时，我们觉得有必要跟孩子度过一段美好的时光，我们可以暂时放下规矩，可以重新考虑，偶尔破一次例。

所以我们需要按规则做事，但是规则不是冷冰冰的，规则一定是以爱为前提的。

很多父母都曾面对这样的困惑：

我们学了很多的理论，也在刻意练习一些育儿技巧，我们谨慎地跟孩子相处，极力避免发生严重的冲突，但是似乎总有一些事会让我们不知所措，有一些情况会超出我们忍耐的极限，让我们失去理智，一不小心我们又回到原来的怪圈：攻击、懊悔、愧疚。

我们可能会失望透顶地想：“一点用处都没有。”

我们开始怀疑自己学到的东西，甚至怀疑自己要不要学习。

是的，我们会经历这样的反复。改变本来就是不容易的。

所以，我们不必那么惧怕自己的愤怒。没有人会被愤怒摧毁。即使我们完全失去控制，也不会失去所有，总有一条返回的路。

当你对孩子发火后，又无法马上找出弥补错误的方法，不要惊慌。给你自己时间——和你所有的痛苦感觉相处的时间，这时，你不必非要找出答案，可以处在不确定的状态。

只有在给自己时间之后，你才会开始思考自己需要做出哪些改变，可以自己做到吗？或者需要别人的帮助和倾听吗？

冷静一段时间之后，重新面对孩子，认真地听孩子说话，然后表达自己的看法，告诉孩子真实的感觉，不需要辱骂孩子，也不要卑躬屈膝，最后跟孩子一起找到解决问题的方法。

我们永远不会完全控制愤怒。每次愤怒来袭，都会有全新的攻击性，我们需要努力找出一种文明的方式，表达自己野蛮的感觉，这是一生的工作。

其实，这是孩子给了我们一次重新成长的机会，感谢孩子，也感谢成长中的自己。

*来源：义方亲子学堂（ID:yfqzxt）。作者：侯瑞贤。