如果人老了，就会念旧；如果人老了，会开始思考这一生的得失；如果人老了，就会更加地珍惜身边的人。。。。。。
这段时间，我总想写写我的父亲，因为他带给我太多太多的东西，让我对他无法释怀，更不知道该如何面对他，一种矛盾的心情时刻的伴着我，让我只要一想到他，心就会特别的痛。
从小，我对父亲是那样的向往，盼着他来爷爷家陪着我玩，带着我到外面去，让小朋友看到我的父亲，让他们知道我是有爸爸的，多么幼稚的想法啊！在我逐渐长大后，我再也不盼着父亲的到来，因为他一来，家里就战火不断，奶奶的哭喊，爷爷的责骂，总是陪着我入睡，早上醒来泪水已打湿枕巾，就这样日复一日，年复一年，他和妈妈离了婚，又再婚，让我的生活中不知不觉多了一个后妈，尽管她得到父亲的宠爱，可是还是在2008年撒手人寰，而这12年没有人在乎过我的感受。每当看到别人的父亲对自己的孩子宠爱有加；每当别人说起自己的父亲对自己的疼爱；每当看到别人的父亲再为父女操心。。。。。。
我已无法用语言来形容我内心的痛苦，我不断地折磨着自己，不断地问着自己，为什么我的父亲要漠视我？是我不乖吗？为什么
他总是喜欢别人家的孩子，对别人家的孩子是那样的慈祥，那样的包容？他的心里为什么可以装下那么多的人，偏偏的少了一个我，难道我不是他的亲生女儿吗？每当我问自己这些问题时，我恨极了，我恨自己对父亲的在意，我恨他对自己的冷漠，我更恨自己还活着，活在一个没有爱的家庭里，只有硝烟，没有温暖的“家”里，处处看着他人的脸色，而无法做回自己。。。。。。
每当在我最痛苦的时候，我总喜欢用身体上的痛来掩盖心灵上的，所以我的手永远是血淋淋的，有朋友说过我是用别人的过失来惩罚自己，可是这种处罚方式我已习惯，因为心里的痛让我无法承受，每当夜深人静别人早已入眠的时候，我总是看着外面的月亮，泪流满面的承受这心灵上的折磨。而父亲却活在他的世界里，依然不知道我的想法与痛苦，他只管他自己快乐就好，当有了困难他解决不了的时候，他只会歇斯底里的喊：“他没有钱，所以没有人管他。”写到这儿，我想到了，当我考上大学，拿着录取通知书回到爷爷家的那刻，父亲也在那儿，当我告诉他们我考上大学的时候他们没有喜悦，只有无尽的沉默，因为他们知道他们要拿钱，我和父亲说我的学费他应该为我拿一半，因为我的他的女儿，可是他却冲着我大喊，他没有钱，要钱没有，要命一条，如果我妈供我我就念，不供我就去上班。这些话深深的刺到了我的心里，再也拔不出，每当想到这些话时，我都觉得自己活的好悲哀，恨不得马上死在他的面前，而这些话总会一遍又一遍地在我耳边重复，让我痛的麻木。。。。。。
也许是遗传了妈妈的软弱，每当看到父亲困难需要帮忙的时候，又忍不住去帮他，尽管他不领情，但是总觉得他是我的责任，在父亲一次又一次的伤害，我一次又一次的痛苦着，连我自己都不知道什么时候才是个头，有时我真的好恨自己，为什么不能和他划清界线，离他远远的，因为他只会给我带来无止境的伤害，让我那残破不堪的心一次次受到打击。
父亲今年已56岁了，他也可以说快步入老年人的行列了，但是他却从来不怀旧，更不会去思考他这一生的得失，他总是认为不管发生什么事，家里总有人会为他撑腰，会帮他，所以他不在乎。如今他又找了个女友，比他小10岁，无钱、无工作、无孩子、无社会
保障，他们天真的认为他们靠我父亲一个月1000元的收入就可以生活，他们忘了，女方还有13万的房贷、一年7000多元的太平洋保险要还，父亲总认为我依然会帮他。。。。。。
我对父亲的心，其实早已死去，只是念在不管怎样爷爷奶奶养我18岁，没有功劳还有苦劳的份上，因为爷爷奶奶现在最大的心思就是父亲，所以那时的我，不管父亲对我如何我依然帮他。只是现在，我决定放弃父亲！因为他，我失去了快乐的童年；因为他，我受尽了他人的白眼；因为他，我没有家；因为他，我失去了上吉大的机会；因为他，我操碎了心；因为他，让我知道什么叫生不如死的滋味；因为他，我这27年除了痛苦还是痛苦。。。。。。
他对我为他做的一切永远是不领情、不感谢、不在乎，因为他觉得这一切都是应该的，父亲可以对女朋友、老婆好，但永远不会对自己的父母和儿女好，他可以为他原来老婆的孩子花钱、操心，却从来不过问自己女儿的生死，当我连续一周发烧40度时，他从来没有想过来看看自己的女儿；当我在医院里动手术时，他从来没有关心的问我一句，更别说来看看我。我的心一再的被他伤害，血已流干，也早已欲哭无泪，我对父亲彻底绝望。。。。。。！
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发表于 2011-4-18 10:04:41
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